L’envie d’abandonner.

Depuis quelques jours, je n’arrive plus à bloguer. Si les idées foisonnent dans mon esprit, impossible de coucher les mots sur papier ou sur mon ordinateur tant je me sens tourmentée par de multiples événements. Et puis, j’en suis arrivée à la conclusion que j’avais peut-être besoin d’écrire cet article, de parler tout simplement, de me libérer de tout ça.

Vous le savez peut-être (ou pas), mais le mois dernier j’ai du prendre un rendez-vous avec un spécialiste. Ce rendez-vous, qui m’a beaucoup angoissé, a eu lieu il y a quelques jours et s’est à la fois bien et mal passé. Je ne m’étendrais pas forcément sur le sujet car il est très personnel et concerne avant tout ma santé, mais il était important pour moi de contextualiser les choses. Si j’ai eu la chance de pouvoir en parler avec des amis ou avec des copains blogueurs (Célia, Johan & Tatiana, si vous passez par là : câlins ♥), je me suis rendue compte que je me sens malgré tout surmenée avec une envie de tout plaquer assez… Impressionnante.

Cette année de prépa aux concours est ainsi particulièrement difficile, parce que je me demande sans arrêt si, au fond, cela me plaît vraiment. Et quand je dis cela, ce n’est pas mon projet professionnel que je remets en cause, mais vraiment ce que je fais actuellement. Si les cours de criminologie et de droit pénal (au sens très large, j’ai 3 cours différents) me passionnent, le reste me laisse indifférente et ne me motive pas. Pire : cela me stresse énormément. Forcément, cela s’en ressent dans ce que je fais, dans ce que je vis et plus généralement dans ma vie quotidienne. Je dors extrêmement mal (ma tête en témoigne), je suis plus angoissée que d’habitude et je nous fais des épisodes déprime accompagné de boulimie qui finissent par me culpabiliser…

A cause de ces angoisses, et de ce qui les cause, je me dévalorise. Je n’ai plus envie de bloguer, j’ai moins envie de rire, je n’arrive pas à rester vraiment concentrer sur les choses… Si je sais qu’il ne s’agit que d’une période difficile à passer, je sais aussi combien les événements de ces derniers jours m’affecte beaucoup. Et je crois que j’ai besoin de retrouver mon équilibre dans tout ça. Parce que si je prends toujours autant de plaisir à lire, j’ai l’impression de m’imposer certaines choses. Et je n’ai pas besoin de cela actuellement, parce qu’au contraire, j’ai besoin de parler de sujets qui me touchent, qui me passionnent au-delà de la lecture.

Tout ça pour dire que, parfois, moi aussi j’ai envie d’abandonner et de baisser les bras parce que personne ne s’imagine combien se battre contre soi-même et contre la vie ça peut-être difficile. J’ai toujours voulu être moi et véhiculer ici mes passions et mes valeurs, mais il m’arrive aussi d’avoir des coups de moins bien et d’avoir besoin d’en parler. Les prochains articles seront plus joyeux (chroniques, article sur la danse classique, mon roadtrip en Irlande, etc.), mais aujourd’hui, j’avais envie de parler de ce que j’ai sur le cœur, sans avoir peur du jugement des autres.

Câlins sur vous tous. ♥